ЭТО ЧЕРТОВО СЛОВО -
СОЗАВИСИМОСТЬ
ИСТОРИЯ МЕНЯ

Я всю свою жизнь была в созависимых отношениях.
.
Так меня научили. Прогибаться. Молчать. Быть «мудрой». Терпеть. Не обращать внимания.
.
Я так стремилась понравиться, что была готова на любые изменения в себе, чтобы стать той, которая достойна любви. Даже худела сильно, до 45 кг. Думала, так меня быстрее полюбят.
.
Я настолько жаждала любви, что видела ее там, где чувств не было и впомине. Меня не любили, а я лезла с объятиями. Меня не хотели, а я умоляла. Растаптывала себя. Готова была на любые унижения, лишь бы только мой любимый был рядом. Даже терпела измены! Чуть не дописала — при том, что это даже был не мой муж. Типа от мужа терпеть было бы как-то достойнее. Вот ведь как крепко мусор в голове застревает!
.
Мне казалось, что без парня я неполноценна. И когда за мной начал ухаживать мой первый муж — радости не было предела. Быстрое знакомство, быстрый брак, и как следствие — быстрый развод.
.
От первого до второго брака краткая вспышка любви к своей свободе, вмиг заглушенная страхом одиночества и ненужности. И опять — поиски, поиски, поиски.
.
Одни разочаровывающие отношения за другими. Везде я в итоге оказывалась просящей и умоляющей. И несчастной даже когда получала ненадолго то, что хотела.
.
Что толкало меня на эти поиски? Моя низкая самооценка. Моя зависимость от мнения других женщин о своей полноценности. От мужчин, которые за счет унижения меня становились больше сами. А я была приучена терпеть свою женскую долю.
.
Такая я пришла к своему второму браку.
.
Это были самые долгие мои отношения. И последние из мучительных.
.
Я устраивала скандалы, плакала, унижалась.
.
Все по схеме. Ведь так все живут. Брак — это сложная работа (вот кто же это придумал???).
.
Не знаю, сколько бы это продолжалось. Просто в один прекрасный день я сломала ногу.
.
Как часто бывает, только тогда у меня нашлось время на себя. Чтобы обдумать, в какой жопе я нахожусь.
.
И что я делаю со своей жизнью.
.
Я начала много читать специальной литературы, сайтов и блогов. Занятия йогой и медитации очень помогали увидеть все со стороны.
.
С мужем разошлись через один год! после моей начинающейся внутренней трансформации.
.
Без битья посуды. И криков. Тихо. Спокойно. По-мертвому.
.
Через два месяца после официального расторжения брака я сломалась. То, чего так хотела, наступило, и вроде бы должно было радовать. Но нет. Накатила страшная депрессия. Я не хотела вставать утром. Все делала через силу. Заставляла себя работать. Изображала жизнь. В голову лезли плохие мысли. Я не понимала, зачем живу, что будет дальше. Просто не хотела больше жить. Мне тогда казалось, что всем будет лучше, если меня не станет. Что от меня в жизни никому нет радости, никакого толка. Мрак души.
.
Я не просила о помощи. Алкоголь на какое-то время заглушал чувства. Но облегчения не приносил. Да и чувство вины было просто огромным. Это продолжалось несколько месяцев.
.
А потом началась работа с коучем. Это стало огромным шагом к новой жизни. К себе.
.
Одна бы я не справилась.
.
Теперь я знаю, что обратиться за помощью — это самый верный и сильный поступок каждого человека, нуждающегося в поддержке.
Made on
Tilda